Bedtimestory anyone?

Euhm, anekdote.
Mogelijks vilt Verne me ooit dat ik dit op het net smijt. Mogelijks vindt hij het later een cool verhaal.
Lees en oordeel zelf!

Ik was zes maand zwanger en Sarahpietjen, een vriendin van mij, was ook wel aan wat 'fysical pampering' toe. Het perfecte moment om mijn groupon-bon voor een duomassage boven te halen, dacht ik zo!
Dus ik plan een weekendje Oostende en ik bel het professioneel massagesalon om de boel te regelen.
'Jah juffrouwsje, wij masseren heen zwanghere vrouwen. Hifstoffen en afvalstoffen kom'n ton vrie en dat is niet hoed voo joen kiendje. T'iz voo joen eihen hoed weh da'k het zeh, mo dat haat nu niet haan.'
Daar krijg ik dus het sch... van. Ik zal zelf wel beslissen wat 'min eihen hoed' is en de gynaecoloog barstte zelfs in proesten uit toen ik hem om een attest ter goedkeuring vroeg. Beroepsafwijkingshalve slaag ik er al wel eens in mensen te overtuigen maar deze dame was niet te vermurwen. Het bleef een dikke vette 'neen'.
Shit, wat nu gedaan, dat hele weekend was al gepland. Dus ik schiet in actie en tik in Google "massage Oostende" in. De eerste link was het centrum dat mij had afgekeurd wegens mijn ernstige ziekte genaamd zwangerschap dus ik klik op de link van het tweede salon.
Thaïse massage...dat kan al eens wat hardhandiger zijn maar op de site stond toen net 'Promo: twee dames, 45 minuten, 75€'. 'Jackpot', dacht ik! Wij zijn twee dames en die prijs valt prima mee. Dus ik pak de telefoon en boek een afspraak voor zondagmiddag. Fjoew, weekendje toch nog geregeld!

Ik heb niet verder nagedacht en de site niet verder bekeken. Ik was allang blij toch nog een massage geboekt te hebben en bovendien ben ik soms een beetje een naïeve teut.
Dus Sarah en ik komen daar toe. Sarah haar frank viel quasi meteen, ik had het bij het verlaten van het salon nog steeds niet echt door. Al waren er duidelijke tekens.

• Bij aankomst schoten er twee Thaise vrouwtjes in badjas plots in hun jeans en trui alvorens ons verder te helpen.
• We hebben met handen en voeten moeten uitleggen dat we voor de promo voor twee dames kwamen en dus liever samen gemasseerd werden dan elk in een aparte kamer.
• Bedden ipv massagetafels.
• Synthetisch satijnen lakens op de bedden. Ieuw!
• En dan waren er ook nog de horizontale spiegels naast de bedden. Weggevertje, maar ik had niks door. U ook nog niet? Lees rustig verder, de clou komt eraan.

Ze hebben uiteindelijk gesnopen wat we bedoelden en kregen de massage samen in één kamer, lees in één bed. Dat is 4 vrouwen en één foetus samen  in één smal tweepersoonsbed. Cozy. En gieren, dat ook. De kwaliteit van de massage liet wel wat te wensen over, maar bon. Ik had me geamuseerd en was in feite nog wel content over onze namiddag.

Pas bij het buitenkomen toen Sarah opperde dat ik ' twee vrouwen, 45 minuten, 75€ ' lichtjes fout geïnterpreteerd had ging er een alarmbelletje af in mijn hoofd. 

Slowly but surely kwam het besef:

'Oh my. Ik ben met mijn ongeboren zoon naar de hoeren gegaan.'

'Ik heb daar 75€ aan versmeten.'

'Dus daarom was die massage maar zwakjes...foute lichaamsdeel!?!'

'O f*ck. Ik heb een vriendin getrakteerd op een potje prostituee.'

Hard gelachen, veel gebloosd en bij thuiskomst schoorvoetend het verhaal aan Matijs verteld. Die viel nog net niet van zijn stoel van het lachen. 

Maar het had allemaal erger gekund...bij (grondiger) nazicht van de site blijken ze ook she-males in de aanbieding te hebben. Daaraan zijn we toch maar mooi ontsnapt. 

En zo, lieve Verne, komt het dat jij voor je geboren was al een beetje hoerenloper was. 

My sincere apology!

Ik zal beter nadenken in het vervolg. En ik zal alsnog mijn best doen om je beschaafd op te voeden.